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亲子接纳

给孩子一生的温暖和底气  爱与接纳是一生最美好的事

桃溪中学“向美讲堂”第八讲

“心理健康教育”家长攻略

亲子接纳是指父母对孩子思想、行为、情感等方面的理解，采用无条件的积极关注孩子，表现出对孩子的爱与认可，为促使孩子进步、改进孩子生活环境对自身行为和生活习惯的调整[1]。

亲子接纳作为人际接纳的一种，已有多项研究证实家庭教养方式、亲子关系、社会支持、个体亲社会行为、心理健康、情绪等因素对人际接纳有显著影响。

接纳：以不评判和不对抗的态度，对当下的情况进行观察、描述和参与。它的反面就是对于事物有过多的评判，或者因为对抗而产生的内耗。接纳是一种力量，如同大地对万物的接纳，能够让万物按照自己的节奏去成长，当父母拥有接纳力时，便能够让孩子感受到他们足够好，让孩子产生源源不断的温暖和底气，让他们有精力、能力做他们想做的事情。

我们划重点：无条件，理解，爱与认可下的双向调整

[1]杨曼.特殊儿童父母亲予接纳特点及其相关因素的研究[D].西南师范大学.2006.05:11.

亲子接纳关键词一：无条件

萨提亚心理治疗中有一句话这样提醒我们：“让我们学会像一棵植物一样，有阳光空气即可。学会做一个滋养性的人，无条件的接纳和滋养自己，同时也滋养他人。” 接纳不是放纵，不是宠溺，不是忍受，而是对生命历程的一种了然。

孩子需要通过体验来建构自我，我们的接纳能让孩子安心，当孩子不用反复向父母求证自己足够好时，就可以专心体验外部世界了。著名心理学家卡尔·罗杰斯曾说过：我感觉，个体越被充分地理解和接纳，他就越容易摒弃那些他一直用来应付生活的假面具，就越容易朝着面向未来的方向改变。

有条件地接纳的父母，你是哪一位？

孩子，我为你提供了最好的条件，钢琴买好的，衣服买名牌，你的成绩是不是最好的？（孩子的心理词：如果我成绩不好就不配拥有世界上的好东西？）

孩子，你如果名次进了多少名？我给你买……（孩子心理词：我不想要，所以我也不努力。）

孩子，这次97分，还有待努力啊！（孩子心理词：你看不到我已经很努力了吗？好累）

孩子，你成绩好，妈妈心里就感到高兴！（孩子心理词：如果妈妈不幸福，是因为我做得不够好？）

无条件接纳的对话是这样的：

钢琴买好的，是因为音质好啊，我的孩子的耳朵能听见这么美好的声音！（孩子心理词：是啊，我是享受钢琴带来的纯粹乐音的美好感受）

97分，百分之97掌握了，57分，百分之57掌握了，还有哪些是我们没有掌握的，一起来找一找看。（孩子心理词：其中有大部分我是能够改进的，妈妈，这样我就掌握80-90%的知识了。）

孩子，今天情绪有点小糟糕呢？发生了什么吗？（孩子心理词：今天上午在校门和别人撞了一下，虽然我马上道歉了，但是那个人脱口而出骂我是傻X，气死我了，确实吐槽一下也好……）

总结，无条件的接纳就如一个禅的故事，把茶杯倒空，新茶才注入，无条件接纳就是家长会不加评判地听，会绕过孩子的行为去看本质，家长会给出一段时间去等，给孩子一个时间过程去发生或者改变；无条件地接纳，不以对与错做定论。这是减少亲子冲突和内耗、建立良好沟通的最佳的方式，因为我们每个人都需要被倾听、感受被爱和接纳。 家庭教育，以接纳为本：接纳孩子，也接纳自己。没有不犯错的孩子，也没有不犯错的父母，所以，为人父母，不断学习，不断成长，才能给孩子更好的人格力量和人生帮助。而且，在沟通上，家长如果始终遵循这几个原则，坚持下来事半功倍1. 接纳孩子的任何情绪。2.自己情绪失控时暂停。3. 倾听为主，换位思考，避免固执己见。4.少评价，多描述。让孩子关注问题本身，而非评价。5. 重点告诉孩子正确的做法。6.重要的不是你说了什么，而是孩子理解了什么。7. 对事不对人，不贴标签。

亲子接纳关键词二：理解

心理学家埃里克森认为人的一生要经历八个阶段人格建构，每个阶段都有特有的困惑和心理危机，青春时期时的主要是面对“自我同一性和角色混乱的冲突”。

父母如果以一个“完美角色”标准，或者单一维度的“成绩好”这个角色标准要求孩子，塑造孩子，那么孩子在你面前就容易形成角色假面具。

很多青春期家长抱怨最多的是：“这孩子怎么会这么不听话。”这个背后的实质，是孩子的自我意识在不断觉醒和成长！这个时期，爱固然重要。理解更重要。

理解孩子不是件容易的事情，必须了解孩子的心理状态，尤其要了解孩子的发展状态。在我们学校的艺术队，老师们都有个很大的烦恼，很多孩子会留着她们自己喜欢的“刘海”，这样的刘海经常遮挡视线不说，还给人不精神的感觉。但是孩子们不妥协，她们觉得这个对她们“很重要”（不留这样的刘海她们觉得“丑死了”，要顶着巨大的心理压力去见人），幸好老师们，也是家里都有孩子的“家长”，经过沟通以后，大家决定尊重孩子们的想法，唯一的要求训练和演出的时候，必须统一发型。老师们的理解和尊重，发生了奇迹，孩子们不仅在训练时能做到把刘海梳上去，而且训练更刻苦，有的经过一段时间的“训练发型”后，还觉得自己不留“刘海”更好看，主动去把发型改变了。所以，理解有时候不仅仅给出的是尊重，还是激发自尊和潜力的最好手段。

当孩子真正有了独立的意识，需要父母了解孩子的成长状态时，很多父母还是难以做到“爱”和“理解”。我们常会看到这种现象，孩子一旦开始产生独立意识，父母就会说：“这孩子太犟了!”“这孩子怎么会这么不听话。”！要照他自己的意志去成长，孩子的意志同父母的意志开始产生矛盾了。我们要学会理解孩子成长的需求，这个成长过程对孩子太重要了。埃里克森认为的“自我同一性涵义”是一种发展结构，统一性的构建包括明确“你是谁”？“你的价值”？“你选择的未来生活结构”？顺利度过这一时期的青少年，他们建立起良好的自我同一性，进而拥有完整的人格和社会适应性。能更好地度过自己的一生。所以，在人的一生中，父母至少要拿出6-10年的时间给孩子，学习，成长，陪伴，并通过孩子发展自己，这才是最有价值的事。我知道许多父母为没能做到这一点而后悔！养育孩子的过程，也是父母自我成长的过程，接纳，就是深深的理解，理解孩子是一个真实的人，作为青春的时期，他正在进行着生命力量觉醒与蜕变，所以，孩子对自己，对社会角色探寻过程中会困惑，会混乱，乃至于退缩、逃避等，而父母是陪伴，是为孩子拉开心灵帷幕看到世界的助手。

亲子接纳关键词三：爱与认可下的双向调整

亲子关系是教育关系吗？这个答案显然是否定的，父母具有对孩子进行教育引导的责任，但是亲子关系的基调是爱的生活关系。家庭是社会的基本的组成单元，家庭成员是爱的共同体。

马斯洛认为，人的需要分为五个基本层次：生理需要、安全的需要、爱与归属的需要、尊重的需要和自我实现的需要。需要的五个层次是一个由低到高逐级形成的。

第三层次的“爱与归属”的需要的定义是：“每个人都有被他人或群体接纳、关注、爱护、支持及鼓励的需要。”很多有亲子矛盾的父母的误区，就是把做好的第一层次与第二层次的需要父母的基本责任，当作了教育孩子的砝码与资本。

有误区的家长这样说：“爸妈含辛茹苦，保证你衣食无忧，我说你几句，你就发脾气。”每个人吃饱穿暖，居有定所，这是生理基本机能的满足，是生命安全的基本保障，这是爱孩子的父母的基本责任。父母可以让孩子感受到父母的为家庭的努力，并且以自己为榜样，引导孩子成为一个履行自己责任的自律的人。

每个孩子的成长不需要被他人谴责，一个中学生也不需要被过度的生活细节的爱护与关注，中学生的他（她）渴望被鼓励，被支持。  

会接纳的父母，会用小小的温暖来包容孩子对自我同一性的探寻。例如有的孩子追求外在美，这是孩子青春期的一种无意识的自我同一性的追求。对于异性评价的在意是他天性的萌发，那么此刻父母在节日时为孩子送一支洗面奶，不要强调，而是细节的温暖，让孩子消除羞愧等内心冲突感，而正视自己内心的到来的无意识的行为。

会接纳的父母，会用正确的支持来鼓励孩子对接自我同一性。有一些孩子突然变得喜欢收集某一类物品，例如手办等玩具，此刻是孩子的群体竞争性与身份标识感的萌发，有些孩子是运用物质的标签进行有意识的班级群体身份竞争。父母遇到的困惑就是孩子花了大量的时间与金钱，这个时候，父母心态上要支持，但是行动上是要引导孩子去调整的，例如去拜访一些亲朋好友的收藏，聊一聊收藏的真实价值等等，这样孩子会调整自己的行为，孩子真正地理解一个有价值的，有真实内涵的社会身份是怎样的。

会接纳的父母，会用细节来支持孩子对接自我同一性的断层。中学时代的自我同一性的主要内容之一是某个群体的理想和特征的一种内部一致性的保持。有些孩子可能面临的是不被班级某些主流群体所认同，孩子面临着自我同一性的断层的心理危机。此刻，父母要用一些精力去关注孩子的交往群体的特征，甚至与老师去沟通，了解孩子被排斥的原因，然后引导孩子做出一个客观的评判，鼓励孩子调整自己努力向正向能量，有爱与尊重的群体去融入；引导孩子去评判群体的性质，果断拒绝没有爱、没有鼓励、没有正能量的群体。

 按照弗洛伊德本我、自我、超我的理论，在和孩子共同成长的过程中，每位父母是重新认识自己的过程，与孩子青春成长的过程，也是父母重新认识本我，重塑自我的一个过程，青春的孩子是送了一个我们再次成长的礼物，所以跟随孩子去认识他所处世界的文化规范。如果我们和孩子能够教学互长，将既有助于孩子建构自我，又有助于我们清理内在碎片，重塑自我。

孩子一旦建构好自我，就会在符合人性自然法则的发展道路上不断前行。孩子的这种力量笃定而持续，不以父母的意志为转移，会保护孩子以一种无论如何的坚韧性，活出他生命的本然。在生命的成长道路上，孩子将后发先至，我们越早以孩子为师，将越有可能搭上孩子成长这辆顺风车，尽快实现对自我的超越。

如果你在抱怨孩子不听话，说明你该练习倾听了。

如果你在抱怨孩子不体谅大人，说明你该练习共情了。

如果你在抱怨孩子不主动完成作业，说明你该练习划界限了。

如果你在抱怨孩子不好好吃饭，说明你该练习立规则了。

如果你在抱怨孩子一天到晚只玩iPad，说明你该拓展你的交际圈，带孩子去拜访不玩手机的人，听听他（她）们的精彩故事了 …………

以孩子为师，背后有一份相信，就是相信孩子是来成就我们的，是为了让我们的生命更加完整。

养育孩子，是一个养育自己的过程。为了孩子一生的幸福，我们不停地折腾自己。当做到对孩子的接纳时，我们会惊喜地发现对自己也接纳了。真相是一个人不可能在无条件接纳自己之前做到无条件接纳别人。

感恩孩子，给了我们成长的动力，当我们接纳了自己，接纳了孩子，就给了孩子一生温暖的底气和自信,帮助和成就孩子的人生更豁达和顺畅！ 

作者简介：汤丽萍  宜兴市桃溪中学  教师国家级心理咨询师

（供稿：宜兴市桃溪中学  余娟）